www.mozaik-club.nfo/ en-gb This site is powered by e107, which is released under the terms of the GNU GPL License. Wild - mozaik.club@nospam.com mozaik.club@nospam.com Fri, 10 Sep 2010 04:11:31 +0200 Fri, 10 Sep 2010 04:11:31 +0200 http://backend.userland.com/rss e107 (http://e107.org) 60 http://www.mozaik-club.info/e107_images/button.png www.mozaik-club.nfo/ 88 31 Search Mozaik Club query http://www.mozaik-club.info/search.php http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4675 Napravite sajt

Odlican program za pravljenje sajta.]]> Angel_Guardian<alcatraz@nospam.com> Fri, 09 Jul 2010 13:56:14 +0200 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4675 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4668 slučajno, prijatelji iz varošice
"N....." odveli u jednu trošnu prizemljušu, oko
koje kljucaju pilići, kod starije sestre poznatog evropskog
intelektualca, kojeg godinama srećem u Njujorku, Parizu i
Ženevi.

Zapanjih se kad videh rodnu kuću ovog znamenitog čoveka i
postariju ženu koja ga je odgojila i podigla posle smrti
roditelja. Pomislih kako bi bilo dobro i pošteno napisati
veliku dobru knjigu o starijim sestrama, tim mučenicama bez
mladosti, koje su se odrekle svega samo da izvedu mlađu
braću na put. Večito u crnom, pre vremena ostarele, nikada
ništa ni od koga nisu tražile; samo su davale i davale.

U životu svake neudate starije sestre postoji uvek neki
divni, već zaboravljeni čovek (čiju fotografiju čuva u
staroj praznoj bombonjeri), neka raskinuta veridba ili,
jednostavno, osećanje da se nema prava na sreću i
sopstvenu familiju dok brat ne odraste, a tada već biva
kasno za bilo šta. Te blagoslovene neudate baba-devojke,
kako ih zovu u Srbiji, mnogo starije od svojih godina,
borile su se za braću do poslednjeg daha, sve dok ne
ostadoše bez ičega, u memljivim prizemnim sobičcima,
gordo krijući nepravdu od sveta i komšiluka, koju su im
nanele gospodske snaje što su im pootimale rođenu braću.

Ispucali linoleum na patosu, nacepkana drva ispod šporeta,
škiljava sijalica od dvadeset pet sveća i treperavi
crno-beli televizor bez tona, umesto kojeg se čuje samo
tiktakanje limenog budilnika.

Posluženi slatkom od dunja (koje ne mogu da prestanem
jesti), sedimo u toj skromnoj kuhinji, dobro poznatoj iz
detinjstva svih provincijalaca, dok se skupljaju komšije,
željne razgovora.

Godinama pratim karijeru njenog brata, još od onih dana
kada je kao seljače stigao u glavni grad. Sećam se svih
njegovih džempera pletenih od raznobojne seljačke vune i
gotovo svih ljubavi i bitki za stipendije koje će ga, jedna po jedna, odvesti daleko u svet. Čudim se kako to da ništa
od ovog predela, ni ovog kućerka pod sasušenim orahom,
ništa od ovih mirisa i akcenata, nije prodrlo u njegovu
prozu očišćenu od svega ovdašnjeg, punu pritajenog
gađenja nad kišama, blatom i letnjom prašinom; zgražanja
nad varvarskim klanjem i šurenjem svinja u decembru
(čvarke je, ipak, jeo u svoje vreme), dok se naherena
palačinka krčma "Evropa" na kraju njegove
ulice, u kojoj su mu sedeli i deda i otac, vremenom
pretvorila u najcrnju metaforu balkanskog kala. Čitam
pažljivo njegove intervjue u novinama, u kojima smo mu
neprestano za nešto krivi. Izgleda kao da nam je, pošavši
u svet, ostavio na čuvanje neku idealnu zemlju, a mi je,
prostaci i nezahvalnici, upropastili. Prevodilac engleske
poezije, pisac eseja u kojima je tek svaka peta reč srpska
(ne računajući veznike), potpisnik mirovnih proglasa i
član međunarodnih foruma, od mladosti je preskakao vekove
bežeći od svog skromnog porekla. Najveća pohvala koju je
dobio bila je ona da uopšte ne liči na Srbina i da strane
jezike govori savršeno, bez akcenta!

Godinama ne mogu da definšem tu vrstu izdaje, jer je
gađenje nad svojim narodom, takođe, izdaja; godinama
pokušavam da pronađem razloge ili neku davnu povredu koja
ga je na kraju dovela do izjave da su "Srbi započeli ovaj prljavi
rat" i nikako ne uspevam da pronađem tu tananu nijansu
i da je pretočim u reči i slog. Ali, evo, dok sedimo u
polumračnoj kuhinji njegove starije sestre, pijemo
preslatku kafu (koju nije on poslao iz belog sveta) i
pričamo, zbog nje, sve najlepše o njemu, moj mudri narod,
koji tako nepogrešivo ume lako i prosto da objasni i
najsloženije stvari, progovara kroz usta komšije,
penzionisanog poštara, jednu jedinu reč koja zamenjuje
tone ispisane hartije. On, koji ga poznaje od malih nogu,
zavijajući otvrdlim prstima cigaru, kaže mi u poverenju,
mrmljajući sebi u bradu da ostali ne čuju:

"Preučio!"
U toj mudroj reči ima i sažaljenja i praštanja.
Preučio! Vredelo je putovati pet-šest sati autobusom po
to, kako jednostavno, pomalo razočaravajuće "preučio", izrečeno kroz
dubok uzdah, blago i bez ikakvog gneva, zavisti i
zlopamćenja.]]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Sun, 02 May 2010 04:18:23 +0200 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4668 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4661
Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan,a njegova žena stalno ostaje kod kuće.Želeo je da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
''Dragi Gospode, ja idem na posao svaki dan i radim tamo osam sati dok moja žena samo ostaje kod kuće.
Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen.''
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čoveku tu želju.
Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena.
Ustao je, spremio doručak svojoj partnerki, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čisćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13h te je pojurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji.
Odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao veš.
U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, valja svinjske šnicle u prezle i ljušti grašak za večeru.
Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao decu i stavio ih na spavanje.
U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspeo da obavi bez žalbi.
Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
''Gospode, ne znam o čemu sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu.
Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo.''
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
'' Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srećan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš da sačekaš 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo.'']]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Wed, 10 Mar 2010 00:44:42 +0100 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4661 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4660


Majmun je svojevremeno natupao u cirkusu, ali je zbog prgavosti i neposlušnosti poklonjen zoološkom vrtu u Rostovu.

Tamo su ga naučili da crta, "oženio se" i dobio potomke, ali se ubrzo propio i počeo da puši.
"Uništile su ga cigatere i pivo. Iako smo stalno upozoravali posetioce da mi ne daju alkohol i duvan, stalno je u kavezu imao po nekoliko limenki piva i više kutija cigareta, koje je žvakao", naveli su u zoološkom vrtu.

U rehabilitacionom centru u Kazanju kažu da se šimpanza dobro oporavlja i da bi uskoro mogao da se vrati porodici


izvor link

]]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Thu, 04 Mar 2010 02:57:23 +0100 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4660 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4659


U Bahreinu liječnik ima pravo da osmotri ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Može ih pregledati samo uz pomoć ogledala.



Muslimani ne smeju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadićem drveta. (Ciglom !?)



U Indoneziji se masturbacija kažnjava odsecanjem glave. (One koju imaš na vratu !)



E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave sa oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaćaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.

(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu !?)



U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevernog muža, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom slučaju muž to može učiniti sa nevernom suprugom na bilo koji način.



(Ne ide mi iz glave ovaj Guam ...)



U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodavaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.



(Hm, da li se mora pismeno konkurisati na onaj guamski posao?)



U kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !



(Zamisli kako te svo vreme posmatra tašta...?)



(Još uvijek mozgam o onom Guamu... Kako se može tamo poslati CV?)



A bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da muškarac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom ćerkom.



(Ej, zamisli! I još ti devojke plaćaju za onaj guamski posao !)



U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna pića.



(Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam ?)]]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Tue, 02 Feb 2010 18:12:09 +0100 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4659 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4657
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"



RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka





POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla



AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.





GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom



SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret





HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu



VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".



CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"



BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere



PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima



TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela



PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.



ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.



RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš





BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima



ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu



OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima



KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...



DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...



MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...



DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac smeker, elokventan, načitan, lep, veran i naravno, gospodin.



ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om



CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku





IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.



PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste



TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"



NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan



ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu



MAST - marmelada od svinje



SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
]]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Mon, 25 Jan 2010 11:15:55 +0100 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4657 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4656
* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.]]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Mon, 25 Jan 2010 11:03:23 +0100 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4656 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4654 možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.


Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, udala sam se za krivog čovjeka.



Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža.
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Nudim ti moga.



Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.


Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.



Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još uvijek otplaćujem.


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
Istina je, sine. U svim zemljama.


Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala.
A tada je bilo prekasno.



Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.



Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.



Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom trbušinom, a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah; taman se spremaš osvojiti kralja, kad te zajebe neki konj!!!



____________________________________
Ako se ne mijenjamo, ne rastemo. Ako ne rastemo, onda ni ne živimo.

Gail Sheehy
]]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Fri, 08 Jan 2010 22:31:57 +0100 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4654 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4645 link]]> Katrin<ketrinwolf55@nospam.com> Thu, 17 Dec 2009 14:25:07 +0100 http://www.mozaik-club.info/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?4645